DUFFMAN - ¡PARA! ¡¡NO BUSQUES MÁS!!

¡Qué pasa lechones! Lo traigo fresquito, ¡como el culo de un esquimal! Podéis olvidaros ya de merodear por El Corte Inglés como hienas en celo para encontrar un regalo navideño para vuestros amigos, hermanos pequeños o el típico vecino que se queja al portero de que vas pegando mocos en el botón del anscensor que corresponde a su piso. Recordemos que España es el único país en que la Feria de Abril empieza en febrero, y las Navidades en octubre, así nos las gastamos nosotros. ¡Así que no os despistéis y lo dejéis todo para el final!

Aquí os traigo un par de ideas:

• 1) Es barato, práctico, y emocionalmente valioso: Es el vale "por un amigo" (¡ojo, esto no vale pa' putas, pillines!)
  
  
  La Fundación "Búscate un Amigo y Deja de Dar por Culo" ha sido la artífice de esta gran idea.
  En palabras de su director Gregorio Ramera del Bustillo, este proyecto surgió del espíritu navideño. Nos cuenta emocionado lo siguiente: "Un día me acosté después de cascarme un J.B con cola(ponemos sólo las siglas para no hacer publicidad gratuíta sobre esta bebida espirituosa)
  y de repente se me apareció Roberto Carlos (el cantante, no el oé oé el...) en pelotas a través del visillo. Me miró a los ojos y me dijo: "Manolo, yo quiero tener un millón de amigos y así más fuerte poder cantar" y me dejó completamente consternado ya que yo no me llamo Manolo, sino Gregorio."
  
  Los vales se venden al módico precio de 14€ y vienen en un estuche de lujo con dos nuggets de pollo y un lazo que huele a limón que jode.
  
  NOTA: los amigos recibidos no son canjeables por dinero, mujeres de moral relajada, pastis, pirulas, o mascotas. No se extrañe si le toca un engendro remilgao, a usted nadie le echa nada en cara y no por ser así le devuelven al zoo.
  
  
  
  • 2) Otro regalo emocionalmente entrañable es emular a Tom Cruise, el hombre que se hizo un bocadillo de placenta, y llevar a cabo su última y más asombrosa excentricidad: una escultura de los excrementos de tu hijo/a, amigo, novia... para recordar su faceta mas íntima.
    En el salón, al lado de la foto de la 1º comunión queda ideal, se dice.
    
    
    
    En efecto, este regalo es una mierda...pero ¿¿y lo bonito y natural que queda??
    
    
    • LA COMPRA DEL PAPANATAS
      
      Queridos gorrinos, no cometáis el craso error de comprar prendas de Fernando Alonso que ahora pícaramente encontramos a precios irrisorios, ya que al igual que todos los pringaos y majaderos que se han pillao hasta los gayumbos de renault, se lo tendrán que meter todo por el culo ante el inminente cambio de escudería del asturiano.
      
      
      
    
    
    
    el consejo de la agüela Renata
    
    Nunca está de más escuchar a nuestros mayores, y la agüela renata nos puede echar un cable: se cepilló a Keynes, Galbraith y Greenspan y entre meneo y meneo algo de economía se le quedó. Veamos lo que tiene que decir:
    
    Si eres un chico listo (me consta que alguno nos lee), te adelantarás a los caprichosos movimientos del mercado haciéndote con prendas McLaren antes que el cachondo de Alonso consiga el año que viene que tengas que empeñar un pulmón para comprarte una gorra. "¿Qué le pasa a ese chico? tiene mas horchata en las venas que toda la puta Valencia..." - nos comenta repentinamente la vieja - " tengo otro consejo, se trata de adelantarte al enemigo como leí en El Arte de la Guerra de Sun Tzu, que era un chino muy listo que decía cosas muy molonas, pero yo le llamo Chunsú porque me sale del coñ** y a quien no le guste que se vaya a cagar a casa del tío Paco".
    
    De los juramentos de esta vieja moribunda deducimos que un buen truco es agenciarse una camiseta del Real Madrí, (campo de estrellas donde crecí) con el dorsal en blanco y pedirle al joven ocioso de El Corte Inglés que se encarga de imprimir los nombres de los colegas de tu equipo de barrio en camisetas esponsorizadas probablemente por pegamentos Imedio, que te ponga el dorsal de Kaká.
    Si el año que viene la gente se ríe de tí por llevarla, házle una visita al presi Calderón y métesela doblada (la camiseta) en el despacho, bien visible, que tiene pinta de haber cagao langostas y solomillo toda su vida.
    
    
    
    
    Con todo esto me despido no sin antes recordaros que Duffman no puede morir, solo palman los actores que le interpretan, Oooooooh SI!