Un vecino de Valencia ha subastado a través del portal de internet Ebay recibir una patada en los testículos para que el comprador de este peculiar ofrecimiento pueda "desahogarse ante una mala racha". El artículo salió a subasta el pasado 30 de diciembre por 500 euros y la venta se cerró esta misma tarde con una sola puja por igual (y sospechosa) cantidad.
El vendedor propone que el encuentro se produzca en Valencia en fin de semana aunque asegura estar dispuesto a desplazarse para recibir la patada siempre que los gastos de transporte corran a cargo del vencedor de la puja.
Asimismo, garantiza que el adjudicatario quedará "exento de responsabilidad por cualquier posible secuela, gastos de hospital y demás que puedan ser originados por el golpe", tal y como se firmará en el contrato que se sellará antes del acto.
En la oferta, esta persona acepta también caracterizarse de la persona que el comprador prefiera -"jefes, líderes políticos o suegras", especifica- aunque los gastos de caracterización correrán también a cargo del ganador de la puja.
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sábado, enero 10, 2009
sábado, julio 12, 2008
CONDUCTAS INAPROPIADAS EN MOMENTOS COMPROMETIDOS
Keison Wilkins afrontaba el juicio como acusado y abogado del acusado, ya que se representaba a sí mismo en la corte judicial. Una defensa que no debía llevar muy preparada y es que, como se puede observar en las imágenes, mientras la jueza narra los cargos que se le imputan a éste no se le ocurre otra cosa que fingir un ataque al corazón.
La escena comienza mientras el propio Wilkins habla. Entonces comienza a sufrir parones en su discurso hasta que finalmente cae 'sin sentido' al suelo. Todo resulta cómico porque, aunque en un primer momento alguien se acerca a ayudarle, nadie le hace caso una vez éste permanece inconsciente en la silla donde ha sido recostado, la misma desde la que ejercía su defensa.
A mitad de grabación uno de los agentes que permanece ante Wilkins le hace oler amoniaco, a lo que éste se despierta sobresaltado, para volver a desmayarse ante los gestos de impotencia de toda la gente que aguarda en la sala de la corte de Montgomery, EE UU, lugar donde sucedieron los hechos.
El vídeo del falso ataque al corazón, que cuenta con cientos de miles de visitas en Digg, también recoge el instante en el que la jueza Mary Huffman condena a Wilkins, un profesor de instituto, a 42 años de prisión por cargos por asalto y reincidencia. El acusado ya fue sentenciado en 2005 por posesión ilícita de armas.
*****************************
Se queda dormido en medio de un partido de baseball y sale en la pantalla gigante.
UNA DE ÁRBITROS
Tras la aparición esta semana de un vídeo en el que un árbitro de la Liga bielorrusa hacía acto de presencia completamente borracho,
vamos a repasar otros vídeos con peculiares árbitros.
Jorge Emiliano 'Margarida'fue uno de los personajes más curiosos del fútbol brasileño de los 80 y los 90. Su peculiar carácter y manera de moverse en el campo le hicieron una celebridad en Brasil.
En 1995 fallecía víctima de sida. Uno de los episodios más curiosos de su carrera ocurrió cuando fue agredido por una jugadora, en un partido de la Copa de Brasil de 1989.
En homenaje a él, otro colegiado brasileño, Clesio Moreira dos Santos, se dedica a imitarlo.
Corría el minuto 89 de un partido una división regional de Sao Paulo. El Santacruzense lanza un tiro que va claramente por fuera de la portería del Sorocaba, pero, segundos después, y cuando los dos equipos están de espaldas, un recogepelotas mete el balón en la portería. La árbitro Silvia Regina de Oliveira concede, de manera increíble, el gol
El Túnez-Serbia de los Juegos Olímpicos de Atenas 2004 siempre serán recordados por el empeño del colegiado, de Islas Vírgenes, por hacer repetir el penalty a los jugadores de Túnez. Hasta siete veces hubo de volverse a lanzar para que quedase a gusto del colegiado. Al final, gol para Túnez y victoria por 3-2.
vamos a repasar otros vídeos con peculiares árbitros.
Jorge Emiliano 'Margarida'fue uno de los personajes más curiosos del fútbol brasileño de los 80 y los 90. Su peculiar carácter y manera de moverse en el campo le hicieron una celebridad en Brasil.
En 1995 fallecía víctima de sida. Uno de los episodios más curiosos de su carrera ocurrió cuando fue agredido por una jugadora, en un partido de la Copa de Brasil de 1989.
En homenaje a él, otro colegiado brasileño, Clesio Moreira dos Santos, se dedica a imitarlo.
Corría el minuto 89 de un partido una división regional de Sao Paulo. El Santacruzense lanza un tiro que va claramente por fuera de la portería del Sorocaba, pero, segundos después, y cuando los dos equipos están de espaldas, un recogepelotas mete el balón en la portería. La árbitro Silvia Regina de Oliveira concede, de manera increíble, el gol
El Túnez-Serbia de los Juegos Olímpicos de Atenas 2004 siempre serán recordados por el empeño del colegiado, de Islas Vírgenes, por hacer repetir el penalty a los jugadores de Túnez. Hasta siete veces hubo de volverse a lanzar para que quedase a gusto del colegiado. Al final, gol para Túnez y victoria por 3-2.
domingo, junio 22, 2008
ENCONTRADO EN EBAY
¡Dios mío!
Mirando en ebay me encuentro con este esperpento.
Un tío que, olé sus huevos, vende su barba.
La puja empieza por 1€ y los gastos de envío son 1,75€.
Pujad amigos, pujad, que con vuestro dinero podéis hacer lo que os dé la gana.
Yo, una vez más miraré al cielo y podré decir que un día más el mundo me ha vuelto a sorprender.
Mirando en ebay me encuentro con este esperpento.
Un tío que, olé sus huevos, vende su barba.
La puja empieza por 1€ y los gastos de envío son 1,75€.
Pujad amigos, pujad, que con vuestro dinero podéis hacer lo que os dé la gana.
Yo, una vez más miraré al cielo y podré decir que un día más el mundo me ha vuelto a sorprender.
domingo, mayo 04, 2008
¡VAYA HOMBRE!
Italia multará con 200 euros el acto de rascarse la huevada.
El acto de rascarse la entrepierna ya no será gratuito, al menos en Italia.
La Corte de Apelación ha emitido una nueva ley que multa con 200 euros a quien cometa este "contra el decoro y la decencia pública”, según ha informado la Sexta Noticias.
Tradicionalmente este gesto es un signo de buena suerte muy extendido en el país, lo que correspondería a la expresión “tocar madera”, así que ahora los supersticiosos deberán cuidarse mucho de desearse suerte, porque tocarse ciertas partes delante de la multitud puede costarles una multa no despreciable.
Ya hay un primer damnificado, un mecánico que ha tenido que pagar dicha cantidad a pesar de que su abogado aseguraba que simplemente se estaba ajustando su mono de trabajo. La justicia italiana lo tiene claro: “Tocarse los genitales en público es un signo de mala educación y debe ser considerado en contra de la decencia”.
EN INGLATERRA LAS COSAS SON, SIMPLEMENETE, DISTINTAS.
Un pasajero de un coche fue fotografiado enseñando su trasero desnudo al pasar por delante de un radar en Northumberland (Inglaterra); el automóvil, eso sí, no sobrepasaba el límite de velocidad permitida.
La Policía podría tomar medidas contra el ocupante del vehículo por ofensa pública, para lo que ya están intentado ponerse en contacto con su propietario, ha informado bbc.com.
Su comportamiento ha sido calificado como de "ofensivo y peligroso". Jeremy Forsberg, de la Iniciativa de Carreteras Seguras de Northumbria, lo ha tachado de "simplemente ridículo".
domingo, abril 27, 2008
Marcus Crawford, arqueólogo de día y ligón a sueldo de noche
"Soy irresistible para la mayoría de mujeres", asegura Marcus Crawford. Su encanto y buena apariencia hace que le sea fácil seducir a cualquier acompañante, explica el propio Crawford cuando se le pregunta por sus cualidades a la hora de alcanzar el éxito con el sexo opuesto... al fin y al cabo es un profesional.
Crawford es un ligón con truco, su misión es la de poner a prueba a mujeres ya comprometidas, de las que no se fían sus parejas. Actúa como si de un encuentro casual en un bar se tratase. A partir de ahí cualquier treta vale para intentar seducir a la mujer, previo pago por parte de la pareja de ésta, que le ha contratado para poner a prueba la fidelidad de su amada.
O ESTE EL MUNDO QUE BUSCÁBAMOS, O ALGO NOS HA DEBIDO DE SALIR MUY MAL PARA RECURRIR A ESTO.
1) DESCONFIANZA TOTAL, MIEDO CONTINUO
2) TAMPOCO ES UN GUAPERAS, ¿NO?
"NO HAY NADA QUE PUEDA TRANQUILIZARME IGUAL"
domingo, abril 13, 2008
"YO, SOY EL ÚLTIMO EN AMORES,...
...ESO SOY, SOY EL ÚLTIMO EN AMAR,
Y TÚ,
QUE PASEAS DECALZA POR UN MUNDO MEJOR
Y EL PRESENTE ES TU ÚNICA PREOCUPACIÓN,
QUE PARECES EN PAZ,
QUE PARECES FELIZ,
SI TÚ,
TÚ QUE SABES DE MÍ,
DE LOS QUE SON COMO YO Y SE ESCONDEN DEL SOL,
Y AÚN ASÍ...
(...)
YO, SOY EL ÚLTIMO EN AMORES,
ESO SOY, SOY EL ÚLTIMO EN AMAR,
...
Y TÚ QUE CAMINAS CON GESTO DE DESPREOCUPACIÓN,
TAN AJENA A LAS DUDAS Y AJENA AL DOLOR,
QUE PARECES EN PAZ,
QUE PARECES FELIZ,
QUÉ SABRÁS DE LA LUNA,
QUÉ SABRÁS,
DE LA OSCURIDAD...
...
Y AÚN ASÍ..."
LOS FINES DE SEMANA VIENEN Y VAN,
CADA VEZ DURAN MENOS,
O ESO ME PARECE.
"SI ES QUE YA NO SON COMO LOS DE ANTES."
¿SERÁ VERDAD?
AYER EN PARTE DÍA DE RECOGIMIENTO (NEGARÍA MI VIDA POR DEVOLVERLA A OTRO)Y DÍA DE EXPANSIÓN.
HOY TOCÓ DAR UN PASO MÁS HACIA MI VIDA DE ADULTO, CON TODAS LAS RESPONSABILIDADES QUE HAY QUE COGER. Y TENGO QUE DAR MUCHOS MÁS EN POCO TIEMPO.
NO SÉ SI ESTOY PREPARADO...
QUIZÁS SEA ESA LA CAUSA DE MI IMSOMNIO BRUTAL DE LAS ÚLTIMAS NOCHES.
NO SÉ... UN ADIÓS, UN HOLA, ES COMO NO SABER POR DONDER EMPEZAR EN TODO.
(MIRADA PERDIDA HACIA ARRIBA)
TE HACES MAYOR Y SE PIERDE EL SECRETO DE LAS COSAS SIMPLES.
¿POR QUÉ NO PEDIRÍA UN MANUAL DE LA VIDA AL NACER?
LA PRÓXIMA VEZ...
(MIRADA PERDIDA HACIA ARRIBA AGAIN)
"APRENDIENDO DE LO AJENO SE APRENDE DE LO PROPIO"
"Y YO FELIZ"
Y HOY TAMBIÉN PODRÍA HABLAR DE LA GRAN SEGUNDA VUELTA QUE ESTÁ HACIENDO EL EQUIPO QUE "DIRIJO". MÁS QUE ENTRENAR, EN REALIDAD SOY EL PREPARADOR TÁCTICO/JUGADOR. ME GUSTA ESO DE LLEVAR LOS ENTRENOS, PREPARAR JUGADAS, LLEVAR PARTIDOS... Y JUGAR, JE.
PUNTO NEGATIVO: NO VALE LA EXCUSA DEL ENTRENADOR.
PUNTO POSITIVO: JUEGO CON MUCHA LIBERTAD (AUNQUE BUENO, TODOS MIS ENTRENADORES EXCEPTO UNO ME DIERON ESA LIBERTAD PARA JUGAR).
VOLVIENDO AL PARTIDO DE HOY, HEMOS TUTEADO AL LÍDER DE LA LIGA Y LES HEMOS DADO UN BAÑO, QUE HUBIERA ACABADO EN VICTORIA SI LOS ÁRBITROS NO FUERAN TAN CASEROS (SE ACOJONAN EN CIERTOS SITIOS) EN GENERAL.
AL FINAL EMPATE A 6, Y BRONCA FINAL, PORQUE HAY GENTE MUY TONTA. Y CUANDO UN RIVAL SE ME TIRA AL SUELO PARA QUE PITEN FALTA, NO LO SOPORTO, Y MENOS SI EN LA SIGUIENTE JUGADA VAN A DARME UNA PATADA Y SE QUEJAN.
HAY GENTE MUY ESTÚPIDA EN EL FÚTBOL, Y EN EL EQUIPO RIVAL DE HOY MÁS. ¿A QUÉ SÍ, NÚMERO 5?
ACABA EL PARTIDO, NOS DICEN QUE HEMOS IDO A DARLES PATADAS (CUANDO HA SIDO AL REVÉS) Y SE HAN MONTADO ALGUNAS TRIFULCAS PERSONALES PUNTUALES.
Y COMO FIN DE FIESTA, HABÍA UN JUGADOR AJENO AL PARTIDO DE HOY PERO AMIGO DE LOS RIVALES HABLANDO CON EL ÁRBITRO DICIÉNDOLE QUE NOS TENÍA QUE HABER ECHADO A ALGUNO, CON LO QUE YO, QUE ESTABA CONTENTO POR NUESTRO PARTIDO (ALGO JODIDO POR EL RESULTADO, VALE) Y CON GANAS DE NO CALLARME TUVE QUE CONTESTAR (LO RECONOZCO, ME APETECÍA VACILARLE) Y EL TIPEJO ESTE VA Y ME AMENAZA CON DARME SI NO ME VOY.
LOGICAMENTE NO ME IBA A PEGAR CON ÉL, NI ME GUSTA PEGARME, NI TENGO QUE DEMOSTRAR NADA A NADIE, Y ADEMÁS ÉL ERA MÁS GRANDE QUE YO, JE.
PERO NO ME APETECÍA CALLARME ASÍ QUE SEGUÍ VACILÁNDOLE UN POQUITO, LO QUE GENERÓ QUE SE VOLVIERA LOCO, SUS AMENAZAS CONTINUARAN E INTENTARA METERSE EN EL VESTUARIO DE MI EQUIPO A BUSCARME.
"...aspira fuerte el napal
que huele a victoria..."
POR SUERTE EN MI EQUIPO HAY GENTE MÁS GRANDE Y LE DIJERON QUE COMO ENTRARA LE SACUDÍAN. DESDE LUEGO... QUE GENTE HAY POR ESTE MUNDILLO.
POR CIERTO, VAYA PARRAFADA FUTBOLERA.
DEL VIERNES... PUES QUE SALÍ CON COCHE POR IR CON AMIGOS POR FUERA DE MADRID Y NO ME MOLA ESO DE CONDUCIR DE NOCHE. ESO SÍ, LO PASÉ BIEN.
"¿OS GUSTÓ COMO OS GANÉ AL BUZZ, CÓMO HAY QUE GANAR AL 301 Y CÓMO ARRASAR EN EL PARTY? JEJE.
IGUAL SOIS MÁS DE DEMOSTRACIONES TIPO COMO DORMIR SOBRE UN CULETE, JA."
"...TOMO SIEMPRE ASÍ DE DISTRAÍDO EL HILO DE LA CONVERSACIÓN..."
¿ES QUÉ NO LO SABE NADIE TODAVÍA?
JAJAJAJAJA.
COMO LO DE ESTE HOMBRE:
Stoil Panayotov, un granjero búgaro desafortunado en el amor y divorciado de su tercera mujer, contrajo matrimono con una cabra el pasado mes de mayo en el mercado de la ciudad de Plovdiv, en el centro de Bulgaria, según The Sun.
Panayotov dedició tomar esta decisión, tras su desafortunada historia de matrimonios. Con su última mujer, María, había convivido durante 9 años; desde entonces, no había consegido levantar cabeza.
¡SÍ ES QUE NADIE PUEDE NEGARME YA A ESTAS ALTURAS QUE HAY GENTE PARA TODO, TODO, TODO... Y MÁS!
ESTE SÍ QUE ES EL ÚLTIMO EN AMORES.
Y ESTE TAMPOCO SE QUEDA CORTO.
NO.
Y ME DESPIDO CON MI MEJOR SONRISA,
PARA VOSOTR@S.
Y TÚ,
QUE PASEAS DECALZA POR UN MUNDO MEJOR
Y EL PRESENTE ES TU ÚNICA PREOCUPACIÓN,
QUE PARECES EN PAZ,
QUE PARECES FELIZ,
SI TÚ,
TÚ QUE SABES DE MÍ,
DE LOS QUE SON COMO YO Y SE ESCONDEN DEL SOL,
Y AÚN ASÍ...
(...)
YO, SOY EL ÚLTIMO EN AMORES,
ESO SOY, SOY EL ÚLTIMO EN AMAR,
...
Y TÚ QUE CAMINAS CON GESTO DE DESPREOCUPACIÓN,
TAN AJENA A LAS DUDAS Y AJENA AL DOLOR,
QUE PARECES EN PAZ,
QUE PARECES FELIZ,
QUÉ SABRÁS DE LA LUNA,
QUÉ SABRÁS,
DE LA OSCURIDAD...
...
Y AÚN ASÍ..."
LOS FINES DE SEMANA VIENEN Y VAN,
CADA VEZ DURAN MENOS,
O ESO ME PARECE.
"SI ES QUE YA NO SON COMO LOS DE ANTES."
¿SERÁ VERDAD?
AYER EN PARTE DÍA DE RECOGIMIENTO (NEGARÍA MI VIDA POR DEVOLVERLA A OTRO)Y DÍA DE EXPANSIÓN.
HOY TOCÓ DAR UN PASO MÁS HACIA MI VIDA DE ADULTO, CON TODAS LAS RESPONSABILIDADES QUE HAY QUE COGER. Y TENGO QUE DAR MUCHOS MÁS EN POCO TIEMPO.
NO SÉ SI ESTOY PREPARADO...
QUIZÁS SEA ESA LA CAUSA DE MI IMSOMNIO BRUTAL DE LAS ÚLTIMAS NOCHES.
NO SÉ... UN ADIÓS, UN HOLA, ES COMO NO SABER POR DONDER EMPEZAR EN TODO.
(MIRADA PERDIDA HACIA ARRIBA)
TE HACES MAYOR Y SE PIERDE EL SECRETO DE LAS COSAS SIMPLES.
¿POR QUÉ NO PEDIRÍA UN MANUAL DE LA VIDA AL NACER?
LA PRÓXIMA VEZ...
(MIRADA PERDIDA HACIA ARRIBA AGAIN)
"APRENDIENDO DE LO AJENO SE APRENDE DE LO PROPIO"
"Y YO FELIZ"
Y HOY TAMBIÉN PODRÍA HABLAR DE LA GRAN SEGUNDA VUELTA QUE ESTÁ HACIENDO EL EQUIPO QUE "DIRIJO". MÁS QUE ENTRENAR, EN REALIDAD SOY EL PREPARADOR TÁCTICO/JUGADOR. ME GUSTA ESO DE LLEVAR LOS ENTRENOS, PREPARAR JUGADAS, LLEVAR PARTIDOS... Y JUGAR, JE.
PUNTO NEGATIVO: NO VALE LA EXCUSA DEL ENTRENADOR.
PUNTO POSITIVO: JUEGO CON MUCHA LIBERTAD (AUNQUE BUENO, TODOS MIS ENTRENADORES EXCEPTO UNO ME DIERON ESA LIBERTAD PARA JUGAR).
VOLVIENDO AL PARTIDO DE HOY, HEMOS TUTEADO AL LÍDER DE LA LIGA Y LES HEMOS DADO UN BAÑO, QUE HUBIERA ACABADO EN VICTORIA SI LOS ÁRBITROS NO FUERAN TAN CASEROS (SE ACOJONAN EN CIERTOS SITIOS) EN GENERAL.
AL FINAL EMPATE A 6, Y BRONCA FINAL, PORQUE HAY GENTE MUY TONTA. Y CUANDO UN RIVAL SE ME TIRA AL SUELO PARA QUE PITEN FALTA, NO LO SOPORTO, Y MENOS SI EN LA SIGUIENTE JUGADA VAN A DARME UNA PATADA Y SE QUEJAN.
HAY GENTE MUY ESTÚPIDA EN EL FÚTBOL, Y EN EL EQUIPO RIVAL DE HOY MÁS. ¿A QUÉ SÍ, NÚMERO 5?
ACABA EL PARTIDO, NOS DICEN QUE HEMOS IDO A DARLES PATADAS (CUANDO HA SIDO AL REVÉS) Y SE HAN MONTADO ALGUNAS TRIFULCAS PERSONALES PUNTUALES.
Y COMO FIN DE FIESTA, HABÍA UN JUGADOR AJENO AL PARTIDO DE HOY PERO AMIGO DE LOS RIVALES HABLANDO CON EL ÁRBITRO DICIÉNDOLE QUE NOS TENÍA QUE HABER ECHADO A ALGUNO, CON LO QUE YO, QUE ESTABA CONTENTO POR NUESTRO PARTIDO (ALGO JODIDO POR EL RESULTADO, VALE) Y CON GANAS DE NO CALLARME TUVE QUE CONTESTAR (LO RECONOZCO, ME APETECÍA VACILARLE) Y EL TIPEJO ESTE VA Y ME AMENAZA CON DARME SI NO ME VOY.
LOGICAMENTE NO ME IBA A PEGAR CON ÉL, NI ME GUSTA PEGARME, NI TENGO QUE DEMOSTRAR NADA A NADIE, Y ADEMÁS ÉL ERA MÁS GRANDE QUE YO, JE.
PERO NO ME APETECÍA CALLARME ASÍ QUE SEGUÍ VACILÁNDOLE UN POQUITO, LO QUE GENERÓ QUE SE VOLVIERA LOCO, SUS AMENAZAS CONTINUARAN E INTENTARA METERSE EN EL VESTUARIO DE MI EQUIPO A BUSCARME.
"...aspira fuerte el napal
que huele a victoria..."
POR SUERTE EN MI EQUIPO HAY GENTE MÁS GRANDE Y LE DIJERON QUE COMO ENTRARA LE SACUDÍAN. DESDE LUEGO... QUE GENTE HAY POR ESTE MUNDILLO.
POR CIERTO, VAYA PARRAFADA FUTBOLERA.
DEL VIERNES... PUES QUE SALÍ CON COCHE POR IR CON AMIGOS POR FUERA DE MADRID Y NO ME MOLA ESO DE CONDUCIR DE NOCHE. ESO SÍ, LO PASÉ BIEN.
"¿OS GUSTÓ COMO OS GANÉ AL BUZZ, CÓMO HAY QUE GANAR AL 301 Y CÓMO ARRASAR EN EL PARTY? JEJE.
IGUAL SOIS MÁS DE DEMOSTRACIONES TIPO COMO DORMIR SOBRE UN CULETE, JA."
"...TOMO SIEMPRE ASÍ DE DISTRAÍDO EL HILO DE LA CONVERSACIÓN..."
¿ES QUÉ NO LO SABE NADIE TODAVÍA?
JAJAJAJAJA.
COMO LO DE ESTE HOMBRE:
Stoil Panayotov, un granjero búgaro desafortunado en el amor y divorciado de su tercera mujer, contrajo matrimono con una cabra el pasado mes de mayo en el mercado de la ciudad de Plovdiv, en el centro de Bulgaria, según The Sun.
Panayotov dedició tomar esta decisión, tras su desafortunada historia de matrimonios. Con su última mujer, María, había convivido durante 9 años; desde entonces, no había consegido levantar cabeza.
¡SÍ ES QUE NADIE PUEDE NEGARME YA A ESTAS ALTURAS QUE HAY GENTE PARA TODO, TODO, TODO... Y MÁS!
ESTE SÍ QUE ES EL ÚLTIMO EN AMORES.
Y ESTE TAMPOCO SE QUEDA CORTO.
NO.
Y ME DESPIDO CON MI MEJOR SONRISA,
PARA VOSOTR@S.
lunes, marzo 31, 2008
Detenido por copular con una mesa
(info extraída de http://www.20minutos.es/noticia/364615/0/condenado/copular/mesa/)
Un estadounidense, padre de tres hijos, se enfrenta a una condena por "exhibicionismo e indecencia" al haber sido detenido después de ser grabado en vídeo copulando con una mesa de 'picnic'. Por el momento está en libertad bajo fianza con cargos.
Art Price, de 40 años, fue pillado en pleno acto sexual con una mesa de plástico en su jardín. Según relata uno de sus vecinos, que no ha querido facilitar su identidad, "estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene".
El problema, es que Price realizaba estos actos a plena luz del día muy cerca del colegio local, donde podía ser visto por cualquier escolar que pasara por allí, según publica Fox News.
El jefe de Policía de Bellevue, en el estado de Washington, no dudó en afirmar que "es el caso más extraño al que me he enfrentado". Y añadió, "después de esto, se me han quitado las ganas de hacer barbacoas en el jardín".
Un estadounidense, padre de tres hijos, se enfrenta a una condena por "exhibicionismo e indecencia" al haber sido detenido después de ser grabado en vídeo copulando con una mesa de 'picnic'. Por el momento está en libertad bajo fianza con cargos.
Art Price, de 40 años, fue pillado en pleno acto sexual con una mesa de plástico en su jardín. Según relata uno de sus vecinos, que no ha querido facilitar su identidad, "estaba completamente desnudo y utilizaba el agujero de la sombrilla para introducir su pene".
El problema, es que Price realizaba estos actos a plena luz del día muy cerca del colegio local, donde podía ser visto por cualquier escolar que pasara por allí, según publica Fox News.
El jefe de Policía de Bellevue, en el estado de Washington, no dudó en afirmar que "es el caso más extraño al que me he enfrentado". Y añadió, "después de esto, se me han quitado las ganas de hacer barbacoas en el jardín".
viernes, febrero 08, 2008
miércoles, noviembre 21, 2007
¿PROBLEMAS CON LOS VECINOS?
¿Qué sería de la vida diaria sin un vecino molesto?
Recuerdo a aquella vecina de abajo que se pasaba la vida diciendo que en mi casa nos pasábamos los días dando golpes y moviendo muebles. Cierto que en aquellos años tenía unos 12 años y no hacía mucho, pero invertía mi tiempo en cosas mejores que practicar el estilo REDECORIKEA a diario.
Esa vecina llamaba al teléfono, al telefonillo y al timbre a cualquier hora. Más de una vez nos hubiera gustado estrangularla ("doctor, todavía siento ganas: ¿es grave?"), pero por pasarse de lista y por cabrona, se volvió medio loca y su familia se tuvo que mudar a una especie de chalet adosado en las afueras de la big city.
Su momento de máximo esplendor: llamar a la policía quejándose del ruido cuando no había nadie en mi casa (estábamos en el cine).
¿Qué más decir?
ESOS VECINOS MOLESTOS (Y RAROS)
Desde aquí, mi sentido homenaje a la cabrona de mi ex-vecina y su familia.
Recuerdo a aquella vecina de abajo que se pasaba la vida diciendo que en mi casa nos pasábamos los días dando golpes y moviendo muebles. Cierto que en aquellos años tenía unos 12 años y no hacía mucho, pero invertía mi tiempo en cosas mejores que practicar el estilo REDECORIKEA a diario.
Esa vecina llamaba al teléfono, al telefonillo y al timbre a cualquier hora. Más de una vez nos hubiera gustado estrangularla ("doctor, todavía siento ganas: ¿es grave?"), pero por pasarse de lista y por cabrona, se volvió medio loca y su familia se tuvo que mudar a una especie de chalet adosado en las afueras de la big city.
Su momento de máximo esplendor: llamar a la policía quejándose del ruido cuando no había nadie en mi casa (estábamos en el cine).
¿Qué más decir?
ESOS VECINOS MOLESTOS (Y RAROS)
Desde aquí, mi sentido homenaje a la cabrona de mi ex-vecina y su familia.
sábado, noviembre 17, 2007
¡¡¡LO MÁS NOVEDOSO EN TEMAS SEXUALES!!!
Un hombre que fue condenado a tres años de cárcel tras ser sorprendido mientras tenía relaciones sexuales con su bicicleta ha obtenido la libertad condicional.
Robert Stewart, de 51 años, fue sorprendido en el acto con su bicicleta según recoge BBC, por las señoras de la limpieza que iban a limpiar su cuarto en el hostal Aberley House de Ayr.
Durante el juicio se afirmo que las empleadas "llamaron a la puerta varias veces sin obtener respuesta y decidieron usar su llave maestra para entrar".
Cuando entraron, "vieron al acusado en camiseta, desnudo de la cintura para abajo, sosteniendo su bicicleta y moviendo sus caderas hacia atrás y hacia delante, como simulando el acto sexual".
Las afanadoras, que estaban "muy impresionadas" con lo que vieron, le contaron al gerente del hostal, quien a su vez llamó a la policía.
El sheriff Miller le dijo a Stewart que "en casi cuatro décadas al servicio de la ley, pensé que había visto todas las perversiones conocidas, pero ésta es nueva. Nunca había oído hablar de un bicisexual".
Stewart -un solterón que vivía en el hostal desde 2006- negó en principio haber cometido la ofensa, y sostuvo que fue un malentendido que se debió a que había bebido en exceso. Pero poco tiempo después admitió haber alterado el orden público con agravantes sexuales.
El delincuente sexual vive ahora en Ayr. No se sabe qué pasó con su bicicleta.
Robert Stewart, de 51 años, fue sorprendido en el acto con su bicicleta según recoge BBC, por las señoras de la limpieza que iban a limpiar su cuarto en el hostal Aberley House de Ayr.
Durante el juicio se afirmo que las empleadas "llamaron a la puerta varias veces sin obtener respuesta y decidieron usar su llave maestra para entrar".
Cuando entraron, "vieron al acusado en camiseta, desnudo de la cintura para abajo, sosteniendo su bicicleta y moviendo sus caderas hacia atrás y hacia delante, como simulando el acto sexual".
Las afanadoras, que estaban "muy impresionadas" con lo que vieron, le contaron al gerente del hostal, quien a su vez llamó a la policía.
El sheriff Miller le dijo a Stewart que "en casi cuatro décadas al servicio de la ley, pensé que había visto todas las perversiones conocidas, pero ésta es nueva. Nunca había oído hablar de un bicisexual".
Stewart -un solterón que vivía en el hostal desde 2006- negó en principio haber cometido la ofensa, y sostuvo que fue un malentendido que se debió a que había bebido en exceso. Pero poco tiempo después admitió haber alterado el orden público con agravantes sexuales.
El delincuente sexual vive ahora en Ayr. No se sabe qué pasó con su bicicleta.
viernes, noviembre 16, 2007
Leyendas urbanas... musicales
No hay nada más ficticio que la realidad y, sin embargo, inventamos que da gusto.
Por eso a Camilo Sesto le pusieron colágeno en las cuerdas vocales, Elvis y Lennon no sólo viven sino que están juntos en la Polinesia, Marylin Manson es Paul el Gafotas de 'Aquellos maravillosos años' y Alejandro Sanz... Pues eso, lo de Alejandro Sanz, ingresado de urgencia en todos los hospitales de España por un problema sexual. Todo el mundo tiene una tía médico que, en fin, "te juro que le vio, tío".
Sí, amigos, hablamos de las leyendas urbanas musicales, ese goloso mar de rumorologías, maledicencias y trolas imposibles que, especialmente en la Red, proliferan por esporas.
Una de mis favoritas: que La Oreja de Van Gogh financian a ETA. Sólo hay que estar un rato con estas almas cándidas para comprender que, excepto el bajista macarrilla, se trata de protovotantes (si no votantes en toda regla) de PP y PNV. Excepto, claro, el guitarrista, hijo de Txiki Benegas. Lo cual por cierto no es ninguna leyenda.
Autoerigido en Karmele Marchante de la vida, pretendía yo armar un top ten de estas geniales burradas. Cuán iluso. Cuantas más recojo entre los colegas, más incapaz me veo de determinar si que Rod Stewart se introducía cocaína en el recto es mejor que la cantidad en litros de hormona viril encontrada en el estómago de Freddie Mercury a su óbito.
Le tengo especial cariño, por tratarse de quien se trata, a eso de que Bunbury perteneció de pequeño a Parchís.
Aún en el ámbito celtibérico, está aquello del 'piño' roto de Mikel Erentxun, se supone que de un botellazo. Tengo un amigo que jura que fue en su Puertollano natal.
También están los mil y un novios de Rafa el de La Unión. La homosexualidad, como si de un monstruoso baldón se tratara, suele adornar el chisme en altos porcentajes.
Porque qué me decís de las interminables orgías de Jimmy Sommerville, al que juraría que recuerdo una vez contando cómo le habían caneado unos fachas... ¡En el 'Hola'! ¿Alguien confirma?
Aún en terreno gay, mi favorito es el que coloca a Mick Jagger en la cama con Bowie en los 70, ambos sorprendidos por la mujer de este último. Al parecer, según la siempre exacta y poco dada a mitomanías 'Rolling Stone', sólo estaban durmiendo.
Las drogas también son terreno abonado. Lo de que Mötorhead esnifaban huesos de muerto parecía una de las chorradas habituales del 'New Musical Express' hasta que Keith Richards se lo apropió (y luego se desdijo).
Me contaron una vez que Joey Ramone no se quitó unos calcetines en dos años, y le tuvieron que injertar piel cuando los echó a lavar. Recuerdo que me lo creí, no tendría yo ni 15 primaveras.
También estaba aquello de que Iggy Pop cagaba y dormía en la terraza de su piso. Esto, no sé por qué, me lo creo.
Y luego están los mitos pergeñados y creados por sus propios protagonistas. Por ejemplo, lo de Ramoncín recibiendo una lluvia de discos con forma de estrella ninja en el Viña Rock 2005. Con lo que se quiere a Ramón, menuda exageración.
Y el cantante de Kiss, que se electrocutó la lengua al estamparla en el micro, así que se hizo un injerto de vaca, y de ahí ese húmedo badajo bucal.
Me rindo. Invito a sus señorías, el cliente siempre tiene la razón, a sumar estupendas trolas famosas.
Aunque tampoco lo veo demasiado necesario. Porque ¿existe la leyenda urbana musical que supere la horripilante y muy real nariz-cartílago de Michael Jackson? Pues eso.
(Bueno, pensándolo bien, no está nada mal eso de que Marylin Manson se habría quitado una costilla para poder autofelarse mejor...).
Por eso a Camilo Sesto le pusieron colágeno en las cuerdas vocales, Elvis y Lennon no sólo viven sino que están juntos en la Polinesia, Marylin Manson es Paul el Gafotas de 'Aquellos maravillosos años' y Alejandro Sanz... Pues eso, lo de Alejandro Sanz, ingresado de urgencia en todos los hospitales de España por un problema sexual. Todo el mundo tiene una tía médico que, en fin, "te juro que le vio, tío".
Sí, amigos, hablamos de las leyendas urbanas musicales, ese goloso mar de rumorologías, maledicencias y trolas imposibles que, especialmente en la Red, proliferan por esporas.
Una de mis favoritas: que La Oreja de Van Gogh financian a ETA. Sólo hay que estar un rato con estas almas cándidas para comprender que, excepto el bajista macarrilla, se trata de protovotantes (si no votantes en toda regla) de PP y PNV. Excepto, claro, el guitarrista, hijo de Txiki Benegas. Lo cual por cierto no es ninguna leyenda.
Autoerigido en Karmele Marchante de la vida, pretendía yo armar un top ten de estas geniales burradas. Cuán iluso. Cuantas más recojo entre los colegas, más incapaz me veo de determinar si que Rod Stewart se introducía cocaína en el recto es mejor que la cantidad en litros de hormona viril encontrada en el estómago de Freddie Mercury a su óbito.
Le tengo especial cariño, por tratarse de quien se trata, a eso de que Bunbury perteneció de pequeño a Parchís.
Aún en el ámbito celtibérico, está aquello del 'piño' roto de Mikel Erentxun, se supone que de un botellazo. Tengo un amigo que jura que fue en su Puertollano natal.
También están los mil y un novios de Rafa el de La Unión. La homosexualidad, como si de un monstruoso baldón se tratara, suele adornar el chisme en altos porcentajes.
Porque qué me decís de las interminables orgías de Jimmy Sommerville, al que juraría que recuerdo una vez contando cómo le habían caneado unos fachas... ¡En el 'Hola'! ¿Alguien confirma?
Aún en terreno gay, mi favorito es el que coloca a Mick Jagger en la cama con Bowie en los 70, ambos sorprendidos por la mujer de este último. Al parecer, según la siempre exacta y poco dada a mitomanías 'Rolling Stone', sólo estaban durmiendo.
Las drogas también son terreno abonado. Lo de que Mötorhead esnifaban huesos de muerto parecía una de las chorradas habituales del 'New Musical Express' hasta que Keith Richards se lo apropió (y luego se desdijo).
Me contaron una vez que Joey Ramone no se quitó unos calcetines en dos años, y le tuvieron que injertar piel cuando los echó a lavar. Recuerdo que me lo creí, no tendría yo ni 15 primaveras.
También estaba aquello de que Iggy Pop cagaba y dormía en la terraza de su piso. Esto, no sé por qué, me lo creo.
Y luego están los mitos pergeñados y creados por sus propios protagonistas. Por ejemplo, lo de Ramoncín recibiendo una lluvia de discos con forma de estrella ninja en el Viña Rock 2005. Con lo que se quiere a Ramón, menuda exageración.
Y el cantante de Kiss, que se electrocutó la lengua al estamparla en el micro, así que se hizo un injerto de vaca, y de ahí ese húmedo badajo bucal.
Me rindo. Invito a sus señorías, el cliente siempre tiene la razón, a sumar estupendas trolas famosas.
Aunque tampoco lo veo demasiado necesario. Porque ¿existe la leyenda urbana musical que supere la horripilante y muy real nariz-cartílago de Michael Jackson? Pues eso.
(Bueno, pensándolo bien, no está nada mal eso de que Marylin Manson se habría quitado una costilla para poder autofelarse mejor...).
jueves, noviembre 15, 2007
miércoles, noviembre 07, 2007
domingo, noviembre 04, 2007
Las reclamaciones por Rolex perdidos en la Costa del Sol superan los relojes existentes de la marca
Las reclamaciones que las aseguradoras británicas reciben de individuos que aseguran haber perdido un Rolex en la Costa del Sol supera la cifra de relojes que esa marca de lujo ha puesto en el mercado.
">LITTLE BRITAIN - LINDA
Así consta en un ránking del diario 'The Times' de las 25 reclamaciones más absurdas planteadas por británicos que suscribieron un seguro de viaje, y que incluye un buen número de historias que suceden en España debido a que éste es el destino turístico preferido de los británicos.
"Según un asegurador de larga trayectoria", afirma el diario, "ha habido más relojes Rolex Oyster, cuyo valor supera las 1.000 libras (1.420 euros), denunciados como perdidos en la Costa del Sol española de los que nunca han sido fabricados".
LITTLE BRITAIN - ANNE
Otra reclamación pintoresca, pero más verosímil, la planteó un inglés que aseguró que, en Gibraltar, un mono le robó la cámara de fotos. La aseguradora aceptó indemnizarle por la cámara, pero se negó a devolverle el dinero del viaje.
Otro inglés que se mareó en un barco en la bahía de Vizcaya, hasta el punto de devolver por la borda y arrojar de paso al mar su dentadura postiza, consiguió que la aseguradora le indemnizara en concepto de equipaje perdido.
Sin abandonar el mar, a otro caballero le sucedió que una ráfaga de viento marino le arrancó el peluquín, que cayó al agua junto con parte de su autoestima, pero al menos logró el pago de una compensación de la aseguradora por el coste del bisoñé.
LITTLE BRITAIN - REVERENDO
Asimismo, un británico de vacaciones en España vio cómo un perro mordía su cámara, que había dejado colgada de un banco, y salía corriendo con ella. Le reembolsaron por daño accidental.
LITTLE BRITAIN - ANDY
Sin embargo, otro padre británico de viaje por España no logró la comprensión de la aseguradora cuando, enarbolando el seguro de viaje, reclamó una indemnización por el disgusto y las lágrimas derramadas por su hija al ver el corte de pelo que le habían hecho en una peluquería.
LITTLE BRITAIN - EN EL EXTRANJERO
Otra reclamación, que no tiene por escenario a España pese a que el protagonista es un toro, sucedió en la ciudad de Kerala, en el sur de India. El corneado británico, pese a no saber explicar los mótivos por los que el animal la emprendió con él, consiguió que la aseguradora se hiciera cargo de los gastos médicos, por casi 4.000 euros.
">LITTLE BRITAIN - LINDA
Así consta en un ránking del diario 'The Times' de las 25 reclamaciones más absurdas planteadas por británicos que suscribieron un seguro de viaje, y que incluye un buen número de historias que suceden en España debido a que éste es el destino turístico preferido de los británicos.
"Según un asegurador de larga trayectoria", afirma el diario, "ha habido más relojes Rolex Oyster, cuyo valor supera las 1.000 libras (1.420 euros), denunciados como perdidos en la Costa del Sol española de los que nunca han sido fabricados".
LITTLE BRITAIN - ANNE
Otra reclamación pintoresca, pero más verosímil, la planteó un inglés que aseguró que, en Gibraltar, un mono le robó la cámara de fotos. La aseguradora aceptó indemnizarle por la cámara, pero se negó a devolverle el dinero del viaje.
Otro inglés que se mareó en un barco en la bahía de Vizcaya, hasta el punto de devolver por la borda y arrojar de paso al mar su dentadura postiza, consiguió que la aseguradora le indemnizara en concepto de equipaje perdido.
Sin abandonar el mar, a otro caballero le sucedió que una ráfaga de viento marino le arrancó el peluquín, que cayó al agua junto con parte de su autoestima, pero al menos logró el pago de una compensación de la aseguradora por el coste del bisoñé.
LITTLE BRITAIN - REVERENDO
Asimismo, un británico de vacaciones en España vio cómo un perro mordía su cámara, que había dejado colgada de un banco, y salía corriendo con ella. Le reembolsaron por daño accidental.
LITTLE BRITAIN - ANDY
Sin embargo, otro padre británico de viaje por España no logró la comprensión de la aseguradora cuando, enarbolando el seguro de viaje, reclamó una indemnización por el disgusto y las lágrimas derramadas por su hija al ver el corte de pelo que le habían hecho en una peluquería.
LITTLE BRITAIN - EN EL EXTRANJERO
Otra reclamación, que no tiene por escenario a España pese a que el protagonista es un toro, sucedió en la ciudad de Kerala, en el sur de India. El corneado británico, pese a no saber explicar los mótivos por los que el animal la emprendió con él, consiguió que la aseguradora se hiciera cargo de los gastos médicos, por casi 4.000 euros.
jueves, noviembre 01, 2007
miércoles, octubre 31, 2007
jueves, octubre 25, 2007
domingo, octubre 21, 2007
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